婚活アプリで出会った人と

最近デートを繰り返しているまゆ子さん。

小学生の娘がいる、シングルマザーです。

 

 

 

 

 

 

ちょっと色白ぽっちゃり目。

家庭的で素敵な女性だと思うんだけど、

出会った男性とうまくいかない(キッパリ)

 

 

 

 

 

 

 

私の知る限り、連敗続きです。

自分はもう結婚どころか、恋愛もできないんじゃないかって

よく昼休みに愚痴ってる(笑)

 

 

 

 

 

 

 

つい先日も会社のトイレで化粧直しする

まゆ子さんと出くわしました。

 

 

 

 

 

 

その様子がすごく浮かない顔だったので

声をかけてみると…

 

 

 

 

 

「デートにこれから行かなきゃなんだー

全然気が進まないけど

って。それでそんな顔してたんか(^_^;)

 

 

 

 

 

 

「あー、こないだ一度会ったって言ってた人だよね。

話盛り上がらなかったっていう」

 

 

 

 

 

 

まゆ子

「うん、その人。初回でバッサリ行くのも

おこがましいと思って謙虚な気持ちで

2回めの約束をしたんだけどさ…(-_-;)」

 

 

 

 

 

 

…いやいや、それ謙虚って言うより優柔不断なんじゃ?

 

初回のデートの時、まゆ子さん確か相手の男性のこと

条件は決して悪くないけど、全然ピンとこなかった」

って言ってたよね?

 

 

 

 

 

「それがね、LINEしてたらもう一度

会うことになっちゃって…断りづらくて。

 

いろいろドタキャン方法考えてたら

もう行けばいいわってなった(苦笑)」

 

 

 

 

 

 

デジャブ感が半端ないよまゆ子さん。

確か去年も断りきれなくて同じ部署のおっちゃんと

デート行ってたよね?

 

 

 

 

 

 

回避する方法はいくらでもあったのに。

前回はまぁ、職場絡みで断りづらかったってのは

あったけど…。

 

 

 

 

 

 

その後、セクハラっぽいこと言われたりして

さらに鬱になってたよね。

 

 

 

 

 

 

たとえばさ、今の季節だったら

「娘が高熱出して…インフルエンザかも」

とかでもいいし、自分が病気になっちゃってもOK!(笑)

 

 

 

 

 

 

元気になったら連絡しますーって言っといて

FOすればよし。

 

 

 

 

 

空気読める人なら、もう誘ってこないし、

もし読めない人ならLINEもブロックすればいいし。

 

 

 

 

 

 

正面切って本音で断る勇気が無いなら、

こんなんでもいいんです。

 

 

 

 

 

だってもう会うことも無いんだからね!

そんな、自分にとって必要では無い人の感情にまで

思い馳せてたら、きりないよ(^_^;)

 

 

 

 

 

二度と会わない、

自分の人生にかすりもしない人

どう思われたっていいやん。

 

 

 

 

 

 

 

白々しくても、「あ、ダメだったんだなー」って

分からせてあげるほうがかえって親切だと思う。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

私がよく相談を受ける女性たち…

見えてくる見えてくる。

彼女たちには共通点があるんです。

 

 

 

 

 

 

 

うまくいかなくしているのは、

他ならぬ自分自身だからね。

 

 

 

 

 

 

または、

その事に気付いていても変えようとしない。

↑こっちのほうが重症…(^_^;)

 

 

 

 

 

 

 

彼女たちは、まず相手を選ぶ時から失敗しています。

自分がどんな男性を本当は望んでいるのか

詰められてない。

 

 

 

 

 

 

そりゃ、自分が選ばれる側でもあるのは事実。

でも、自分を選んでくれたらどんな男性でもいいの?

好きになれる?

 

 

 

 

 

 

「誰でもいいからもろてんかー」

なんて、言えるの漫才師だけでしょ(笑)

 

 

 

 

 

 

婚活アプリで出会ってから、同じ人とのデートを

9回も繰り返した女性から相談を受けました。

 

 

 

 

 

 

 

最初は会っていて楽しかったし期待もしたのだけど

単なるご飯友達で近況報告するだけ、

みたいになってしまった。

 

 

 

 

 

 

一緒にいるとそれなりに会話は楽しいのだけど、

相手からのアクションが無くてイライラする。

 

 

 

 

 

 

自分に対してどう思っているのかも

よく分からなくて、優柔不断な人だなぁと思う。

 

 

 

 

 

 

これからどうしたらいいんだろ

って彼女は言ってます…。

 

 

 

 

 

 

ちょ、待てよ!

あなたは相手に対してどう思ってるの?と聞くと…

話は合うし楽しいけど男性として魅力を感じない。

 

 

 

 

 

好みのタイプかと言われたら全くピンとこないって…

ええ?そんな相手となんで9回も会ってんの?

 

 

 

 

 

 

「だって、向こうが自分のことを気に入って

くれてるんだと思ってたから…

それに、他に相手もいないし」

 

 

 

 

 

 

 

うわ・・・なんて無駄な時間を過ごしてるんだ。

自分が全くピンとこない相手とご飯食べるなんて

私だったら二度とないわ。無駄の極み。

 

 

 

 

 

 

相手の女性の気持ちを

何にも考えてないよねこの男性。

 

そういう意味では、レベルが合ってるのかも。

 

 

 

 

 

 

例え相手が自分のことを気に入ってくれてるとしても

自分にとってはその人どうでもいいわけよね?

単に暇つぶしってこと?

 

 

 

 

 

 

自分が相手に対してそういう考え(暇つぶし)でいるなら

不満に思うのは間違ってるよね。

だって、暇つぶしにはなってるわけだし。

 

 

 

 

 

 

男友達としてだったらいいんですよ。

彼氏にはならないけど、友達としては魅力的だし

仲良くしたいなって人もいるからね。

 

 

 

 

 

 

でも、彼女はステディな関係になる「期待」を

そのお相手に持ってる。

でも自分から「誘い水」を向けることもない。

 

 

 

 

 

自分は何も策を講じる気もなく、男性のことも

なんとも思っちゃいない。

 

 

 

 

 

なのに男性が進展させないことを

不満に思ってるだけなんです。

え、結局どっちなの?

 

 

 

 

 

 

あなたは、相手のことをどう思っていて、

何を望んでいるの?

 

 

 

 

 

 

 

 

それに、男の人って、気にいった女性には

何かしらのアピールを自分からしてきますよ。

結構早いうちにね。

 

 

 

 

 

 

それは言葉かもしれないし、行動かもしれない。

 

それが全くない男性と期待して何度もご飯に行くって

あなたもどんだけ空気読めてないんだよ!(笑)

 

 

 

 

 

 

 

 

こないだの記事でも書いたけど、

初回で何にもピンとこなかったら何回会っても

同じだと思うよ。

 

 

 

 

 

ワンチャンあげるのはまぁ有りかもしれませんが、

その場合、相手がかなり頑張らないと

合格にはなりませんからね…

 

 

 

 

 

自分が人間として魅力を感じない男性との関係性で

限りある人生の時間を無駄にしてばかりいてどうする!

 

 

 

 

 

 

会ってみないとわからないことがあるから、

会うのは賛成ですけど、

会ったら割とはっきりするんじゃないの?

 

 

 

 

 

 

「もう若くないんだから、20代だった頃みたいに

相手に贅沢は言えない。もっとハードル下げないと」

 

 

 

 

 

 

そんな風に思ってる女性、多いんじゃないでしょうか。

でもそんな考え方で男性を選ぶなんて

かえって失礼やんね…(-_-;)

 

 

 

 

 

私が絶対しくじるなーと思う女性の特徴!

 

チェック!

・自分がピンとこない相手でもズルズルやり取りする

・自分は選べるような立場の女性じゃないと思ってる

・希望の相手の条件をつけることに罪悪感を感じる

・相手のペースやその場の雰囲気に流される

 

 

しくじりたくなかったら、しくじる女ルートに

乗らなかったらいい。

 

 

 

 

 

 

ちなみにさっきの二人…私がアドバイスしても

あんまり状況は良くなっていません。

 

 

 

 

 

 

「まなさんの言ってること、分かってはいるんだよ。

でも私はできないよ…まなさんみたいにモテないから

自分に自信もないし」

 

 

 

 

 

 

ちが~う!!

モテるから自信があるんじゃなくて、その逆。

 

あなたたちは、自信がないからモテないんだよ。

どんなスペックでも自分に自信があれば

それなりにモテます。

 

 

 

 

 

 

そして、先に挙げた二人みたいに

しくじることも確実に減ります。

 

 

 

 

 

そもそも自分が特に好みでもない

ピンとこない男とウダウダやってるからこうなるわけで。

最初からシャットアウトしとけば無問題。

 

 

 

 

 

 

何故バッサリできないのかは、一目瞭然。

自分に自信がない、これに尽きます。

 

 

 

 

 

「私なんかに興味持ってくれてありがとうございます」

ていう謙譲意識から始まってるから、

自分が選ぶ側っていう発想もない。

 

 

 

 

 

 

人間は品物じゃないから、こんな例えはアレですが…

自信が大切だっていう例え話をします。

 

 

 

 

 

ジャパネットたかたで、

商品の良い特徴を全くアピールされないで

お得ですよ!って言われたとしても誰も買わんよね。

 

 

 

 

 

 

「この製品は、こんなメリットがありますよ!

自信を持っておすすめできます」って言われないと

手を伸ばす気にならない。

 

 

 

 

 

 

「歳食ってますし、見た目もそれなりですし

自信をもっておすすめはできませんけど

私なんかで良ければ」

って…絶対イヤやろ(-_-;)

 

 

 

 

 

 

 

私が20代男性と出かけたり、恋人同士になったり

それをなんとも思わないのは自分に自信があるからです。

 

 

 

 

 

 

 

そりゃ、いくらお手入れして身ぎれいにしていても

20代に見えるわけないですよ?(笑)

 

 

 

 

 

 

でも、私は別のところにアドバンテージがあるって

今は思っているから。

 

 

 

 

 

 

今の彼も、「まなちゃんが歳上じゃなかったら

逆に付き合ってなかった」って言ってます。

 

 

 

 

 

 

自分より若い人といると逆に気づくんです。

自分が今までの長い人生で身につけてきたことは

無駄じゃなかったってことに。

 

 

 

 

 

 

 

見た目の若さ、美しさではないものにも

魅力を感じる人は沢山いる。

そして、私が好きになる人は大抵そんな人です。

 

 

 

 

 

 

外面ににじみ出る内面を敏感に感じ取って

ひっくるめたまるごとの自分

いいなって思ってくれる人がいる。

男性でも、女性でも。

 

 

 

 

 

 

しくじりスパイラルから抜け出したいなら、

今すぐ「自信ない自分」なんて捨てましょう。

 

 

 

 

 

 

オスは選ばれる立場で、

メスが相手を選ぶ権利があります。

動物の世界も昆虫の世界もそうなんです。

 

 

 

 

 

 

だから、人間も男性がいっぱい魅力をアピールして、

女性に気に入られて選ばれる。

それが自然な流れなんです(笑)

 

 

 

 

 

 

いや、ホントかどうかはわからんけど

私がそう思ってるからいいの!!(笑)

 

 

 

 

 

 

そして、女性に必要なのは自信に満ちた輝きです。

それさえあれば、年齢とかハッキリ言って関係ない!

 

 

 

 

 

 

自信って、自分のメンタルの問題です。

だから、誰かに付けてもらうんじゃなくて

自分で自信を得る。

 

 

 

 

 

「自信のある自分」にトランスフォーム!

するために…

 

 

 

 

 

今までの自分を知ってる人がいない世界に

踏み出してみましょう。

既存の世界より絶対変われるから。

 

 

 

 

 

「アラフォー女性が出会いを見つける超現実的な方法」

一歩を踏み出そう(^^)

今までの私のいろんな経験から、

アラフォー女性の出会い指南書を まとめてみました。

きっとお役に立ちますよ。

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30過ぎて離婚してシングルマザーとして二人の息子を抱えて頑張ってきました。
離婚するのにとても苦労し、離婚後何年も男性不信でした。




「ずっと一人で生きていく!」



と決めていた私が、ひょんなことからネットで出会いを探して
そして素敵な彼と出会って・・・




このブログでは私と同じような、出会いを見つけるのがなかなか難しいアラフォー女性に向けて・・・
素敵な男性と出会い幸せになるための方法を発信しています。




一人でも多くのアラフォー独身女性に幸せをシェアしたい!(^^)




40代でバツイチ子持ちの「恋愛弱者」の私が
どのようにして彼氏を作ったのか?
「アラフォー女性の出会い方」を教えます!